Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры. Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию. Враги неизбежны. Другой вопрос - можно ли мирно с ними сосуществовать?
Думайте о личном
Если попытаться классифицировать врагов, то можно выделить несколько типов: просто враги, враги наших друзей и друзья наших врагов. Самые опасные в первой категории - бывшие друзья, так как они хорошо знают наши слабые места и могут одним ударом послать в нокаут.
Иногда из заядлых врагов получаются неплохие приятели. Как говорили древние, "следует любить друга, помня при этом, что он может стать врагом, и ненавидеть врага, помня, что он может стать другом".
Сила врага коренится не столько в его выдающихся способностях и коварстве, сколько в нашей априорности слабости.
Например, кто-то критикует вашу работу. Врагом этот человек может стать только в том случае, если у вас изначально низкая самооценка. Если же вы в восторге от себя любимого, то критику просто не услышите.
Предположим, вы не умеете людям отказывать - вашим врагом может стать любой достаточно настойчивый проситель. Если вы привыкли быть в центре внимания, то будете испытывать ненависть к тому, кто сможет привлечь к себе больше внимания, чем вы.
Хотите свести число врагов к минимуму - занимайтесь воспитанием характера, повышайте самооценку, учитесь говорить "нет" и реально оценивать собственные силы и обаяние. Чем больше вы думаете о своих интересах, тем меньше у вас будет врагов. Принцип "чтоб никому не было обидно" порочен по сути. Очень часто за психологической консультацией обращаются совладельцы фирм, которые не могут найти общий язык друг с другом. С самого начала они хотели делать бизнес сообща и поровну делить прибыль. Но оказалось, что пять (десять, двадцать) разных личностей не могут вносить в дело совершенно одинаковый вклад. Кто-то со временем стал лидером, другие - исполнителями, а установка равенства осталась. Как только партнеры начинают в обсуждении проблем исходить из собственной выгоды, а не из абстрактных представлений о добре и гуманизме, они быстро приходят к компромиссу, так как им становится легче понять претензии собеседников.
Практикуйте мудрость
Существуют две полярные тактики по отношению к врагам. Первая - ортодоксально-христианская: если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Вторая - новаторская: если тебя ударили по левой щеке, подставь правую, потом резко уходи вниз - и левой прямой удар в челюсть.
Умение красиво враждовать - это мастерство не мудрого человека, а умного. Как известно, мудрый отличается от умного тем, что не попадает в те ситуации, из которых умный выходит с блеском. Мудрость в ситуации вражды, как говорят на Востоке, заключается в том, чтобы просто сидеть на крыльце своего дома - тогда рано или поздно мимо пронесут труп врага.
Вот несколько советов:
1. Если у вас завелся враг, ведите себя как ни в чем не бывало. Враждебность сродни болезни. Она, как и любая болезнь, когда-нибудь пройдет.
2. Если же у вас завелся хронический враг - неизбежный конкурент по бизнесу, любви, политике - узаконьте свои отношения. Скажите во всеуслышание: "Мы старые добрые враги".
3. Не бойтесь открыто признавать неразрешимые противоречия, которые у вас с людьми. Делайте это с юмором. Таким образом, вы ограничите взаимную борьбу чисто содержательными рамками, не примешивая к ней эмоции.
4. Попробуйте относиться к врагу как к другу, подчеркивайте сходство, общность позиций, делитесь второстепенными секретами, советуйтесь, вовлекайте в общие дела. Возможно, он сам забудет о своих враждебных намерениях. Быть друзьями намного выгоднее.
5. Чтобы обезоружить врага, спросите прямо: "правильно ли я понимаю - ты хочешь навредить мне?" Этот на первый взгляд наивный вопрос способен внести ясность в отношения. Партнеру придется либо честно признаться во враждебных намерениях - а это даст повод продолжить обсуждение, уточнить, что именно довело его до такого состояния. Либо, крайне изумившись, собеседник признается, что если и нанес вам ущерб, то непреднамеренно. Он извинится и попробует свою вину компенсировать. Если же партнер начнет "играть под дурачка", не признавая за собой вины, объявляя главным виноватым вас, это значит, что он пока не готов обсуждать открыто возникшие между вами противоречия, но, по крайней мере, он будет знать, что его раскусили.
6. Если вы впервые почувствовали враждебные настроения - постарайтесь как можно больше общаться с потенциальным врагом. Выявляйте его интересы, объясняйте свою позицию, выделяйте общность целей. Чаще всего враждебность базируется на недопонимании, закрытости, неизвестности, откуда и берет начало чувство угрозы и стремление заранее и агрессивно себя защитить. Поэтому сам процесс переговоров может уничтожить почву для вражды.
7. Помните, что у вас всегда есть выбор: испытывать чувство вражды или уйти в сторону, заняться совсем другим делом, сменить контекст и избавить себя от неприятных переживаний.
8. Можно использовать против врага его же методы, пытаясь его опорочить, выдавая его достоинства за недостатки. Но эти нечистоплотные методы работают и против самого автора - он неизбежно запачкается в грязи, которую попытается вылить на других.
Итак, простейшая линия поведения с врагом - оставаться самим собой, вести себя искренне, стремясь сохранить честь, авторитет, репутацию, а не свое формальное положение. Никогда не изменять своим принципам и не подстраиваться под победителя. Тогда, вполне вероятно, со временем проигрыш сможет принести дивиденды.
Острая вражда, как и сильная любовь, не могут длиться долго. Рано или поздно противоречия, из-за которых люди ненавидели друг друга, исчезают. Поэтому лучшее лекарство от вражды - терпение и время.